• JAVICNP

    @JAVICNP · #176 · 11/1/2007

    ¡¡¡ VIVA ESPAÑA!!!

    Un vasco (como por ejemplo lotina) saca la oposición de bombero en Nueva York, y el primer día tiene que ir a sofocar un incendio en un rascacielos. Suben todos los bomberos a apagar el fuego, y despues de apagarlo bajan todos menos el vasquito.
    ¿Donde esta el vasco de los huevos?(Preguntó el jefe de bomberos).
    -Socorriendo a una persona en el cuarto piso.(Le respondieron).
    Sube el jefe, y allí estaba el vasco, dando pol culo a un hombre.
    ¿Pero que hace?(Le pregunta el jefe de bomberos).
    -Aquí socorriendo a este hombre.(Responde el vasco).
    --Pero en estos casos se aplica la respiración boca a boca.
    -Por ahí empecé, pero me cago en la hostia me calenté y......

  • DAVOR

    @DAVOR · #177 · 12/1/2007

    Joder los vascos siempre dando pol culo¡¡anda ya y que se compren una isla desierta y que se queden todos alli haciendo su pais vasco!

  • japatera

    @japatera · #178 · 16/1/2007

    > >>"Padre, tengo un problema!"
    > > >>
    > > >>"Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?"
    > > >>
    > > >>"Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo
    > > >>único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres
    > > >>divertirte un rato?'..."
    > > >>
    > > >>Contesta el cura:
    > > >>"Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo tres
    > > >>pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar; tráigame
    > > >>sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
    > > >>les enseñarán a rezar y leer la Biblia, y así se les quitará lo mal
    > > >>habladas".
    > > >>
    > > >>La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día
    > > >>siguiente.
    > > >>Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están
    > >en su
    > > >>jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la
    > > >>jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
    > > >>
    > > >>"Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?".
    > > >>Y contesta uno de los pericos:
    > > >>
    > > >>"Hermanos, guarden los rosarios y cierren la Biblia... nuestras
    > > >>oraciones han sido escuchadas...
    > > >>¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!"

  • llerena

    @llerena · #179 · 19/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    CON APRECIO, PARA EL TACAÑO DE LA WEB, k x cierto.. m dbes un 205 escaxarrao rojo, jaja:



    Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:



    ---ooo---


    ¿Quiénes inventaron el hilo de cobre?

    Dos catalanes tirando de una moneda de un céntimo

    Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

    Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.

    ¡Te lo vendo!

    ---ooo---

    Un catalán en su lecho de muerte susurra:
    Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?

    Aquí estoy, esposo mío,... a tu lado.

    Y mi hijo Josep... ¿dónde está?

    Aquí estoy, padre... a su lado.

    Y mi hija Mercè... ¿dónde está?

    Aquí estoy, padre... a su lado.

    Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?

    Aquí estoy, padre... a su lado.

    Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

    ---ooo---

    Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

    Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

    Está disculpado, García.

    ---ooo---

    Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia

    El médico le dice a su ayudante:

    ¡Póngale la mascarilla!!

    Y el catalán:

    ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

    ---ooo---

    Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de
    auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

    El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

    El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

    El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

    El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic".

    El catalán entonces le dice:

    Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
    ¿A qué se debe esto?

    Es que....¡¡¡ya tengo sangre catalana, coño!!!!...

    llerena editó el mensaje el 19/1/2007 a las 01:12.

  • llerena

    @llerena · #180 · 19/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    ¿Qué le pasa a un vasco cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza

    -----

    Porque es un delito tirar por un acantilado un coche con 2 vascos dentro?!?!?!

    porque entran 5.


    ----


    A esto que va un vasco con un loro en el hombro,y llega un español y dice:
    -¿ El animal habla ?
    y salta el loro:
    - Nose.



    ----


    3 recien nacidos en un hospital de basauri:

    dice el primero: yo debo de ser niño, porque tengo los patucos azules

    dice el segundo: pos yo debo de ser niña, porque tengo los patucos rosas

    y dice el tercero: pos yo debo de ser CANTABRO, porque con los cojones no me veo los patucos



    ----



    viene un vasco a santander, entra en un bar y dice al camarero:
    - sshhh, sshh, ehhh, aibalaostia!!! ven pa´ca pues!!!
    se le acerca el camarero y le dice:
    - perdone pero aqui no se le llama asi a un camarero, se le dice chico, mozo, camarero, barman, pero no se le llama con esa falta de educacion....
    - bueno perdone aibalaostia pues!! oiga traigame una birra...
    - perdone, pero aqui no se llama birra, aqui en santander se llama cerveza o caña....- contesta el camarero.
    - bueno pues traime una cerveza pues...y de paso unas olivitas no??
    - perdone pero aqui no se llaman olivitas, aqui se llaman aceitunas...
    en esto que el vasco ya to chinao le dice al camarero:
    -oiga, y aqui como llaman a los g.ilipollias??
    - aqui no les llamamos, vienen ellos solos por la A-8

  • catalan

    @catalan · #181 · 19/1/2007

    ahora mas que nunca RACING SANTANDER

    JAJAJ muy buenos todos los de los catalanes!!
    Aunque para darte un 205 mejor no te doy nada jejeje, te aseguro que es mejor ir a pata XDXD
    SALUDOSSS

  • llerena

    @llerena · #182 · 19/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    jajaja, lo tendre en cuenta, en vez d un 205 un 405, no m importa jaja

  • ralf20

    @ralf20 · #183 · 21/1/2007

    Lejos de Santander, pero Racinguista de corazón

    mUy buenos los chistes lol...
    La mayoria tan super buenos jaja

  • llerena

    @llerena · #184 · 24/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    Erase una vez, un taxista que le dio la parada a una monja.Despues de un transcurso largo, el taxista se le queda mirando a la monja a lo que ella le pregunta:
    - ¿porque me miras tanto hijo mio?- y el le responde:
    - nada madre esque si se le digo la ofenderia-
    - hay hijo he visto tantas cosas en el mundo que no me ofenderia nada
    - lo que pasa es que siempre e querido tener sexo horal con una monja -esta bien hijo pero necesitas cumplir dos cosas:1-ser catolico 2-ser soltero- y torito le responde:
    - si madre soy catolico y no estoy casado- despues el taxista se mete a un callejon para cumplir su deseo.

    Despues de un rato el taxista (despues de cumplir su deseo ) empezó a llorar y la madre le pregunta
    - ¿porque lloras hijo mio?-
    - lo que pasa es que el menti, soy judio y tengo 3 hijos y la madre le responde:
    - no te preocupes yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.

  • llerena

    @llerena · #185 · 24/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    EN ESTA VIDA ESTA CARO TODO!!!!!!!!!!!! HASTA SOBARSE Y QUERERSE!!!

    BANDO

    DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE
    MADRID, POR EL PRESENTE:

    HAGO SABER:

    QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMÓVILES, PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PÚBLICOS SIMILARES, SERÁN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

    CON LA MANO EN AQUELLO 1000 €
    CON LA MANO EN LO OTRO 1500 €
    CON AQUELLO EN LA MANO 2000 €
    CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 €
    CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 €
    CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 €

    ¿QUE ES AQUELLO?

    - NO ES UN MURCIÉLAGO, PERO VIVE COLGADO.
    - NO ES UN ACORDEÓN, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
    - NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
    - NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
    - NO HACE MÚSICA, PERO LE LLAMAN ÓRGANO.
    - NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

    ¿QUE ES LO OTRO?

    - TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
    - ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
    - NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
    - NO MUERDE, PERO TRAGA
    - NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
    - NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

  • japatera

    @japatera · #186 · 31/1/2007

    Un vasco llega a Potes y se sienta en un bar. Llama al camarero y
    le dice:

    - chico, ven aquí! El camarero llega y le dice:
    - Aquí en Cantabria no se dice chico, así que no me vuelvas a
    llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío... pero chico...
    no lo vuelvas a hacer...
    El vasco se empieza a mosquear y le dice:
    - Vale, TIO, no pasa nada. Ponme una vasito de cerveza.
    A lo que el camarero le contesta:
    Aquí en Cantabria no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner
    cerveza, una caña, una jarra, una birra, orujo si quieres... pero
    ... un vasito de cerveza... no El vasco ya con un rebote de
    cojones le dice:

    Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino tráeme unas
    olivitas.

    El camarero mira al vasco con desprecio y moviendo la cabeza hacia
    los lados le dice:
    -Aquí en Cantabria no tenemos olivitas, te puedo poner unas
    aceitunas si quieres...
    El vasco ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
    - Manda cojones el TIO!, pues ponme unas aceitunas.
    El camarero se va y le trae lo que le han pedido.

    A la hora de pagar el vasco paga al camarero y cuando le devuelve
    el cambio le dice:
    - Un segundo tío, que tengo curiosidad, aquí en Cantabria ¿cómo
    se les llama a los Gilipollas???
    Y le contesta el camarero:
    - Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la autovía

  • japatera

    @japatera · #187 · 31/1/2007

    EL PADRE DÁMASO

    Era la hora de baño de los sábados en la residencia de ancianos donde
    moraba el Padre Dámaso.

    La joven novicia, la hermana Magdalena, había preparado las toallas y el
    agua para el
    baño, tal como la vieja Sor Emiliana le había indicado.

    La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del
    Padre Dámaso y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

    A la mañana siguiente la vieja Sor Emiliana, le pregunto a la hermana
    novicia Magdalena
    cómo había sido el baño del sábado.

    - Oh, hermana, -le dijo la joven monja de forma entusiasta- ¡he sido
    salvada!

    - ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana.

    - Pues cuando el padre Dámaso estaba metido en la bañera, me pidió que lo

    lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre
    sus piernas, mientras que me decía que ahí, el Señor guardaba la llave
    del Cielo.

    - ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor, ácidamente.

    La hermana Magdalena continuó con el relato...
    - El padre Dámaso dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi
    cerradura,
    los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la
    salvación y la paz eterna. Y el padre Dámaso guió su Llave del Cielo a mi
    Cerradura...
    Al principio dolía terriblemente, pero el padre Dámaso dijo
    que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios
    pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien
    siendo salvada...

    - Ese viejo diablo.... -dijo la vieja monja-
    ¡Y a mí que el muy cabrón... me decía que era la
    Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40
    años!.....


  • japatera

    @japatera · #188 · 31/1/2007

    >> > >Asunto: FW: Carta de divorcio xDDD
    >> > >
    >> > >Querido esposo
    >> > >Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por
    >> > >el bien de los dos.
    >> > >He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo
    >> > >no puedo decir
    >> > >>> >>>> >>> >>nada bueno que me haya tocado a mi.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
    >> > >>> >>>> >>> >>Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías
    >>renunciado al
    >> > >>> >>>> >>>trabajo
    >> > >>> >>>> >>> >>y eso fue lo último que pude soportar.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste
    >>nada
    >>acerca
    >> > >>> >>>> >>>de mi corte
    >> > >>> >>>> >>> >>de pelo,
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida
    >>favorita y
    >>hasta
    >> > >>> >>>> >>>estrené un
    >> > >>> >>>> >>> >>nuevo
    >> > >>> >>>> >>> >>camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos
    >>minutos
    >> > >>> >>>> >>>
    >> > >>> >>>> >>>
    >> > >>> >>>> >>>y,
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>te fuiste directo a la cama después de ver el
    >>partido de
    >> > >>> >>>> >>>fútbol.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera
    >>me
    >>acaricias.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos
    >>mudamos a
    >> > >>> >>>> >>>Baracaldo
    >> > >>> >>>> >>> >>juntos.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >> Que te vaya bien
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >> Tu Ex-esposa.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Querida Ex-esposa:
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>No sabes que alegría me ha causado recibir tu
    >>carta.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7
    >>años, aunque
    >>eso
    >> > >>> >>>> >>>no significa
    >> > >>> >>>> >>> >>que hayas sido una buena mujer. Todo lo
    >> > >>> >>>> >>>contrario.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para
    >>tratar de
    >> > >>>ahogar
    >> > >>> >>>> >>>el
    >> > >>> >>>> >>> >>aburrimiento que me causan tus constantes quejas
    >>y malas
    >> > >>> >>>> >>>actitudes.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio,
    >>porque yo te
    >> > >>> >>>> >>>amaba.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Claro que noté que te habías cortado el pelo y la
    >>primera
    >> > >>>cosa
    >> > >>> >>>> >>>que me
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>vino a la cabeza fue:
    >> > >>> >>>> >>> >>"¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi
    >>madre me
    >>enseñó
    >> > >>> >>>> >>>que
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor
    >>no decir
    >> > >>> >>>> >>>nada.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme
    >>confundido
    >> > >>> >>>> >>>con mi
    >> > >>> >>>> >>> >>hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi
    >>7 años.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón,
    >>porque la
    >> > >>> >>>> >>>etiqueta
    >> > >>> >>>> >>> >>con el precio todavía estaba pegada a la prenda y
    >>recé
    >> > >>> >>>> >>>pidiendo que fuera
    >> > >>> >>>> >>> >>coincidencia que mi hermano me pidiese prestados
    >>50euros
    >>esa
    >> > >>> >>>> >>>misma mañana
    >> > >>> >>>> >>> >>cuando la etiqueta marcaba 49,99.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>No obstante y como todavía te amaba, pensé que
    >>todavía
    >> > >>>podíamos
    >> > >>> >>>> >>>resolver
    >> > >>> >>>> >>> >>lo nuestro así, que cuando descubrí que había
    >>sido el único
    >> > >>> >>>> >>>acertante de
    >> > >>> >>>> >>> >>la
    >> > >>> >>>> >>> >>loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para
    >>tener
    >>todo
    >> > >>> >>>> >>>el tiempo
    >> > >>> >>>> >>> >>para ti y,
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>además
    >> > >>> >>>> >>> >>compré dos boletos para Jamaica.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías
    >>marchado.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Mi abogado dice que gracias a la carta que me
    >>dejaste,
    >> > >>> >>>> >>> >>no
    >> > >>> >>>> >>>recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto
    >>antes, pero
    >>mi
    >> > >>> >>>> >>>hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >> Confío en que esto no te será un problema.
    >> > >>> >>>> >>> >>
    >> > >>> >>>> >>> >>Firmado,
    >> > >>> >>>> >>> >>Rico y Libre!!!
    >> > >>> >>>

  • japatera

    @japatera · #189 · 31/1/2007

    >>>Dos campesinos, Manolo y María, que se preparan para ir al campo a
    >>>realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
    >>>- Oye, Manolo, ¿cómo es eso de la reencarnación?
    >>>- ¿Ay, María, súbete a la burra, aquí jjunto a mí, y en el camino
    >>>te explico. Y una vez en caminio, cabalgando ya lso dos sobre al
    >>>burra.
    >>>Manolo le dice:
    >>>- Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu túa Gertrudis
    >>>en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
    >>>- Mira, ¿ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose. Y María va
    >>>encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus
    >>>familiares.
    >>>- Mira, María, ¿y ves aquel pero? Ese puede ser tu primo Cipriano.
    >>>De repente , María comienza a sollozar, y Manolo sorprendido, le
    >>>pregunta por qué llora. Ella le contesta:
    >>>- ¡Ay, Manolo, me siento muy triste!
    >>>- Pero, ¿por qué María?
    >>>Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

  • llerena

    @llerena · #190 · 31/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    jajajajajajajajajajajaja, k wena!!!

  • llerena

    @llerena · #191 · 31/1/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    ese d la reencarnacion ya es mu viejo!!

  • ralf20

    @ralf20 · #192 · 1/2/2007

    Lejos de Santander, pero Racinguista de corazón

    xD q buenos el mejor fue el ultimo jaja

  • japatera

    @japatera · #193 · 2/2/2007

    > > > >Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres
    > > > >y las mujeres son tan diferentes entre si...
    > > > >Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de
    > > > >venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los
    > > > >hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
    > > > >Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
    > > > >Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,
    > > > >el trasero, etc.
    > > > >La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
    > > > >"Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"
    > > > >Eso me lo dice con una cara de cínica...
    > > > >¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????"
    > > > >Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
    > > > >"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
    > > > >¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
    > > > >Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé
    > > > >los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro
    > > > >Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de
    > > > >sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás. !Ta' madre'!
    > > > >Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la
    > > > >"bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar
    > > > >dormir a la hija de mi suegra...
    > > > >Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de
    > > > >compras Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes
    > > > >mientras ella se probaba tres modelitos carísimos
    > > > >"Liverpool".
    > > > >Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
    > > > >llevara los tres.
    > > > >Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
    > > > >a u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
    > > > >Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
    > > > >chamarras con plumas y
    > > > >una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
    > > > >¡Estaba tan emocionada!
    > > > >Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras
    > > > >las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió
    > > > >una faldita muy corta dizque para jugar tenis...... si no sabe ni
    > > > >correr, mucho menos jugar tenis!!!.
    > > > >Entró en "shock" cuando le dije......cómprate todo lo que
    > > > >quieras!!!. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo
    > > > >ésto!!!Entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
    > > > >Vení papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen
    > > > >las mujeres), vamos a la caja a pagar!!!.
    > > > >Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le
    > > > >dije:
    > > > >"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo
    > > > >ésto"...
    > > > >De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando
    > > > >le dije:
    > > > >"Tan solo quiero que me abraces".
    > > > >Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la
    > > > >parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho
    > > > >y le dije:
    > > > >"No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

  • llerena

    @llerena · #194 · 2/2/2007

    - Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales

    este yo ya l e leido algun sitio

  • merindad18

    @merindad18 · #195 · 3/2/2007

    VIVA CANTABRIA

    Decir el principio de un refrán continuándolo con patada en los cojones.
    EN ABRIL... PATADA EN LOS COJONES
    A QUIEN MADRUGA...PATADA EN LOS COJONES
    EN MARZO MAYEA Y EN MAYO... PATADA EN LOS COJONES

  • pablo83

    @pablo83 · #196 · 3/2/2007

    forero y forofo

    jajajaja, esa es buena

    a caballo regalado... patada en los cojones
    a todo cerdo le llega su... patada en los cojones

  • merindad18

    @merindad18 · #197 · 3/2/2007

    VIVA CANTABRIA

    UN PUEBLERINO Q LE TOCA LA LOTERÍA Y LLAMA A LA COMPAÑIA DE LIMUSINAS MERCEDES-BENZ.
    -¡¡OYE!! TRAIGA PA`CÁ UNA LIMUSINA A LA VOZ DE YA.
    -DE ACUERDO SEÑOR, EN BREVE PASARÁ UNA LIMUSINA A RECOGERLE.
    -VENGA!!
    ENTONCES MONTA EL PUEBLERINO Y DICE:
    -PA QUE SIRVE ESTO?
    -ES EL BOTÓN DEL AIRE ACONDICIONADO
    -Y ESTU OTRU??
    -SIRVE PARA ELEVAR LAS VENTANILLAS.
    -Y ESI PIRIMBOLU?? SEÑALANDO A LA ESTRELLLA DE MERCEDES
    PARA VACILARLE DICE EL TIO:Ç
    -UN PUNTO DE MIRA PARA ATROPELLAR PEATONES.
    -PUES VAMOS A PROBARLE.
    va el conductor acelerando para pillar a una vieja y de repente pega un volantazo para esquivarla y dice el campesino:
    -MUCHO PUNTO MIRA, MUCHA OSTIA, QUE SI NO ABRO LA PUERTA NO NOS LA LLEVAMOS.
    -

  • ralf20

    @ralf20 · #198 · 3/2/2007

    Lejos de Santander, pero Racinguista de corazón

    XD ese de las necesidades esta buena..
    Camaron q se duerme.. patada en los cojones
    se lo lleva ... Patada en los cojones

  • merindad18

    @merindad18 · #199 · 3/2/2007

    VIVA CANTABRIA

    Haga frío haga calor...PATADA EN LOS COJONES
    Sale con todos

  • ralf20

    @ralf20 · #200 · 4/2/2007

    Lejos de Santander, pero Racinguista de corazón

    si ha salido con todos vaya jaja

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