Humor

#76 · 20/10/2006

buenisimo el video de la reportera jajajajajajajajajajajaja!!!

#77 · 20/10/2006

este es un poco anticuao, l e encontrao navegando x internet, va d la bandera d la conxa 2005, viva cantabria!!!



http://www.youtube.com/watch?v...

kktuax editó el mensaje el 20/10/2006 a las 08:28.

#78 · 25/10/2006

No hace falta afiliarse a RACC, Legalitas ni otro cualquiera.
Carta de un automovilista fotografiado a 250 Km/h en una vía limitada a 70 (en Francia).

Señor Juez, he visto perfectamente la señal de 70, en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas).

Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SI).

Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es, en consecuencia, el METRO POR SEGUNDO.

No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República.

Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme tranquilo.

#79 · 25/10/2006

jajajajaj es buenooo

#80 · 25/10/2006

Cebo como te complicas con los chistes¡¡deberias de ponerles la edad recomendada!!

#81 · 25/10/2006

oye, aki solo escribo yo o k?? animaros ombre!!

#82 · 25/10/2006

Este año tengo un profesor que nos manda chistes por correo asi que de su parte...

¡ Soldados!, - dice el sargento - en vista del excelente trabajo humanitario que habéis hecho, el presidente Zapatero quiere recompensaros. Dará 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.

- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?

- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!

- 185 cms, X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo!

- ¡Señor, gracias señor!

- Recluta Pérez!. ¿Cómo quiere que le midan?

- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!

- 230 cms X 1000 EUR = 230.000 EUR para usted, soldado Pérez!

- ¡Señor, gracias señor!

- El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:

- Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?

- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!

- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?

- ¡Señor, sí señor!

- Muy bien. Bájese los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:

- Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?

- ¡Señor, en Afganistán, señor!"

#83 · 25/10/2006

jajaja Muy bueno Kktuax

#84 · 26/10/2006

UNO DE JESUCRISTO MUY BUENO


Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

#85 · 26/10/2006

jajajajajaja, ese m a gustao, yo kiero un profesor =!!!

#86 · 26/10/2006

davor, ese es mu viejo!!!

#87 · 26/10/2006

UNO DE BORRACHOS

Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

"¿Donde está la ballena?"

Y le responde:

"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

#88 · 26/10/2006

UNO DEL CABRON DEL JAIMITO


En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

#89 · 26/10/2006

UNO DEL DIABLO


Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

#90 · 26/10/2006

jajaja, vas mejorando davor

#91 · 26/10/2006

muy buenos

#92 · 28/10/2006

aquí va una recopilación de las mejores respuestas y burradas en examenes de pequeños alumnos:

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)
Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)
Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)
El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los "Boyes Caos" son universales)
Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Dedorian para viajar al futuro?)
¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)
La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)
Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)
Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)
¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)
Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)

#93 · 28/10/2006

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el número 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.

Depuracion del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".

Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.

¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros.

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

¿Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.



y otra d lo mismo...

#94 · 28/10/2006

se k son largos, pero merecen la pena, alguno dira k son viejos, peo weno, los viejos tambien tienen derexo a vivir,...

#95 · 28/10/2006

http://www.youtube.com/watch?v...
aki os dejo una pekeña broma pa conseguir trabajo jajaja es bastante weno

catalan editó el mensaje el 28/10/2006 a las 19:06.

#96 · 28/10/2006

joder el cebo se pasa la vida mirando chistes el tio

#97 · 28/10/2006

jajajajaja, k va, si eso lo tenia x el ordenata guardao, como otros muxos k e puesto, y pondre, xk nadie s anima!!!

#98 · 29/10/2006

http://youtube.com/watch?v=C8r... si no llega a ser x mi m da k aki el umor nada eeee...

kktuax editó el mensaje el 30/10/2006 a las 01:02.

#99 · 30/10/2006

Jajaj el ultimo video se las trae

#100 · 2/11/2006

Un tio entra en la farmacia y pide.
Me da una caja de 6 condones....esta noche ceno en casa de la novia y despues..... mejor me da de ocho, pues su hermana esta pa mojar pan y seguro que cae....mejor deme de 10 pues tiene otra hermana y.......no no deme de 12 si se pone a tiro la madre, que esta todavia muy buenorra.
Pues mire de 12 no hay.
¿ De cuantos tiene ?
De 16 unidades.
Vale asi me tiro tambien a la sirvienta.
Va a cenar a casa de la novia, y al entrar pone cara de un panico increible, se sienta a la mesa corriendo, con la cabeza agachada y en 30 segundos, engulle la sopa y escapa corriendo.
Al dia siguiente, la novia le pregunta:
¿ Por que estabas tan raro anoche ?
Calla puta..... mira que no decirme que tu padre es el farmaceutico.