Humor
@Maza · #276 · 4/5/2007
Big Marcellus
Dos sicarios arrastran a un tipo y lo tiran delante de Big Marcellus, un negrazo enorme de dos metros, con cara de bruto, que se limpia las uñas con un machete . Uno de los sicarios dice:
- Oye Big Marcellus, el jefe ha dicho que a este tio le hagas el agujero del culo más grande. Dijo que para que otra vez no se intente pasar de listo con el jefe.
El tio grita desesperado implorando perdón. Pero Big Marcellus sonrie y apenas le hace caso, ignorando sus lamentos.
- Dejadle ahí, que ahora me encargo de el.
Cuando los dos tipos se van el muchacho vuelve a implorar:
- ! por favor señor Marcellus, no me haga eso! !Piedad! Déjeme ir y no le diré nunca a nadie que usted no hizo el castigo. Por favooor.-
- !que te calles la puta boca!
Dos minutos después vuelven los dos sicarios arrastrando a otro tipo.
- Big Marcellus, el jefe dijo que a este le rompas las rodillas y le saques lo ojos para que aprenda a no quedarse con el dinero del jefe...
-Vale, tiradlo ahí que ya me ocupo de el.
Poco después vuelven arrastrando a otro desgraciado:
- Big Marcellus, el jefe dijo que a este le cortes los huevos para que aprenda a no meterse con la mujer del jefe, ah y que tambien le cortes la lengua y todos los dedos para que no vuelva a tocar a una mujer nunca.
- Ok, ponedle ahí con esos dos hijoputas.
Cuando se van los sicarios el primer tio que entró dice:
- Señor Marcellus, con todo respeto,y para evitar confusiones, yo era el del culo ¿se acuerda?
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@llerena · #279 · 4/5/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
esto estaba en un blog cantabro, (peridositascantabria), y me ha hecho gracia, asi que os lo dejo
EL FUNAMBULISTA
Habilidad para desenvolverse ventajosamente entre diversas tendencias u opiniones opuestas, especialmente en política.
Sujeto: Revilla.
Objeto: La anchoa.
Habitat: Electoral, lógicamente -
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@llerena · #281 · 4/5/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
micro documental de EEUU
http://www.youtube.com/watch?v...llerena editó el mensaje el 4/5/2007 a las 02:54.
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@irene · #288 · 6/5/2007
www.elestudiodeirene.jimdo.com
Conversación entre dos violinistas españoles :
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!... ¡pues, hostias, acaso no se me nota! ¡De Bilbao, joder!.. ¿De
dónde si no?
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!. .. Yo soy de Santander...
- ¡Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista.
-¡Me cago en la puta madre!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!
- No puede ser... ¿también violinista? ... Pues yo toco el violin de
cojones, se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España? ... ¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, ¡la
Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz,
me dió un abrazo y me dijo:
- "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
llorar a mi madre..."-
@irene · #289 · 6/5/2007
www.elestudiodeirene.jimdo.com
http://www.tujefetevigila.org/...
catalan editó el mensaje el 6/5/2007 a las 21:43.
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@irene · #292 · 6/5/2007
www.elestudiodeirene.jimdo.com
haber si alguno aprende....:
>>> > Us adjunto la carta, guanyadora del "III Concurso Antonio
>>>Villalba de
>>> > Cartas de Amor".
>>> >
>>> > Estimada Cristina:
>>> >
>>> > Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a
>>>enumerar los
>>> > bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución
>>>de nuestro
>>> > vínculo matrimonial.
>>> > A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar
>>>la
>>> > certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los
>>>escritos
>>> > antes
>>> > de la comparecencia ante el tribunal.
>>> >
>>> > Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un
>>>apartado
>>> > con las cosas de
>>>nuestros cinco años de matrimonio con las que me
>>> > gustaría
>>> > quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
>>> >
>>> > Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme
>>>al teléfono
>>> > de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y
>>>estaré
>>> > encantado de repasar la lista contigo.
>>> >
>>> > COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
>>> >
>>> > -La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi
>>>por primera
>>> > vez en la oficina.
>>> >
>>> > - El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor
>>>una mañana,
>>> > cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía
>>>a
>>> > dirigirte
>>> > la palabra.
>>> >
>>> > - El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a
>>>cenar..
>>> >
>>> >
>>> > - La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que
>>>por fin
>>> > dormimos
>>>juntos.
>>> >
>>> >
>>> > - La promesa de que yo sería el único que besaría la
>>>constelación de pecas
>>> > de tu pecho.
>>> >
>>> >
>>> > - El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
>>>maquillaje
>>> > porque tu vestido de novia tenía un escote "palabra de honor".
>>> >
>>> >
>>> > - Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante
>>>nuestra luna de
>>> > miel en Londres.
>>> >
>>> > - Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando
>>>y
>>> > tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o
>>>pensando en
>>> > ti).
>>> >
>>> > COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
>>> >
>>> > - Los silencios.
>>> >
>>> > - Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente
>>>principal era la
>>> > rutina.
>>> >
>>> >
>>> > - El sabor acre de los insultos y reproches.
>>> >
>>> >
>>> > - La sensación de
>>>angustia al estirar la mano por la noche para descubrir
>>> > que tu lado de la cama estaba vacío.
>>> >
>>> >
>>> > - Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba
>>>un olor
>>> > extraño en tu ropa.
>>> >
>>> > - El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te
>>>encerrabas en el
>>> > baño a hablar por teléfono con él.
>>> >
>>> > - Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo
>>>ajeno en tu
>>> > ingle.
>>> >
>>> > - Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los
>>>hijos que nunca
>>> > llegamos a tener.
>>> >
>>> > Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y
>>>compartido durante
>>> > nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) solo comunicarte
>>>que puedes
>>> > quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
>>>Por último,
>>> > recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que
>>>tu letrado
>>> > pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el
>>>escrito de
>>> > divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
>>> >
>>> > Afectuosamente, Roberto.
>>> >
>>> > NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de
>>>Amor. -
@racinguista forever · #294 · 7/5/2007
El Racing, mi gran pasión
Este es jaimito que esta con la novia y no sabe muy bien lo que tiene que hacer y le dice al padre que le ayude.El padre le da un walkie-talkie y se lo dice.
-el padre: llevala a la habitacion.
va jaimito y la lleva a la habitación y dice ahora que y el padre pues tumbala en la cama y empieza a darla besoso y desnudarla.
va jaimito se meten en la cama y tal y dice y ahora que.
el padre: tumbate encima de ella y metele lo que tu y yo tenemos.
va jaimito y la mete el walkie-talkie.
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@racinguista forever · #296 · 7/5/2007
El Racing, mi gran pasión
jaja me le contó una amiga que yo chistes no em se ninguno vamos...
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@seal · #300 · 10/5/2007
El Racing de los cojones!!!!
Anda q no tienen guasa los andaluces
http://www.youtube.com/watch?v...
