Humor
@llerena · #301 · 12/5/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
'¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela.
@hugodda · #302 · 12/5/2007
Soñando con lo impensable a principio de temporada...
Esta es una señora viuda que esta desesperada y pone un anuncio en un periodico:
"Señora viuda busca marido, soy guapa y tengo mucho dinero. Tiene que cumplir 3 condiciones:
-Que no me maltrate.
- Que no se vaya de casa
- Y que sea bueno en la cama"
Al cabo de unos meses no ha llamado nadie y ella ya daba por echo que nadie vendria hasta que un dia alguien llamo al timbre de la puerta y ella abrio y vio a un tio tirado en el suelo sin brazos ni piernas. Entonces ella pregunta:
"¿Que hacer tu aqui?
-Vine por lo del anuncio
-¿Y reunes todas las condiciones?
-pues si, mira: no tengo brazos, asi que no te puedo maltratar, y no tengo piernas asi que no me puedo ir de casa.
- Y como se que eres bueno en la cama?
-Bueno, he llamado al timbre no?
@Maza · #303 · 15/5/2007
Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrila y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abres y te lo tomás porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abre otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:
Has visto mi amor que no era tan dificiiiil!!!
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@Maza · #304 · 15/5/2007
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9... -
@Maza · #305 · 15/5/2007
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas" -
@Maza · #306 · 15/5/2007
En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía, con un campesino un militar y un cura.
Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos, a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.
Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar."
Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada, pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla."
Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa "concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera"
Y dice:
"Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija." -
@Maza · #307 · 15/5/2007
Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"
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@llerena · #308 · 15/5/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
>>Esto sólo podía pasar en España…
>>
>>Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte
>>anavegar por la página... Entra en la Web y justo arriba a la
>>derecha, selecciona "Pregúntale aAnna"...
>>
>>1. Pregúntale en el cuadro dediálogo por flores, sofás, lo que
>>sea...(El sistema es curioso y te responde)...
>>
>>2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo: "Me
>>gustas"- "Sácate un pecho"- "Que ojos más bonitos"- "Fea"- " Te
>>Amo"- "Echar un polvo" (éste es el mejor...) "VAYA CULO" "me
>>quieres"??- "tienes novio"??- "donde vives"??- o insúltala... (Y
>>lee la respuesta
.
>>
>>
>>
>>No tiene desperdicio!!
>>
>>
>>
>http://www.ikea.com/ms/es_ES/l...catalan editó el mensaje el 15/5/2007 a las 06:41.
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@llerena · #312 · 15/5/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
La madre del divorciado
- Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
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@Maza · #313 · 15/5/2007
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!" -
@Maza · #314 · 15/5/2007
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos." -
@Maza · #315 · 15/5/2007
En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurrió plantear, entre otras, la siguiente pregunta:
¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?
Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policías.
3. Usted puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si usted se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Usted no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio. -
@llerena · #316 · 23/5/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Un chico en su primer dia de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano....
- Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.
Te voy a hacer una demostracion práctica para que lo entiendas....
- Buenos dias señora, ¿qué desea?
- Un bote de Pronto..
- Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles reluciran espectacularmente!.
Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana!..
Y la señora se va contenta con ambos productos.
- ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentare de nuevo..
- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Una botella de Don Limpio
- Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!!. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará
el problema, y además es el producto de oferta!
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
- ¿Lo vas Captando?
- Sí, Creo que sí...
- Bién. Ahora vas a intentarlo tú!
Entra una nueva clienta, y........
-Buenos días señora!, ¿qué desea?
-Una caja de Tampax!
-Vaya! .....bufff.....
El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona ...
- Aquí tiene señora, su caja de Tampax!. Buena elección!, este producto le será de gran utilidad, pero permitame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 8 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales!!! -
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@irene · #321 · 29/5/2007
www.elestudiodeirene.jimdo.com
LA METÁFORA DEL OSO MUERTO
> >>>Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.
> >>>El doctor le pregunta cómo se siente
> >>>- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18
años.
> >>>Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
> >>>El doctor piensa por un momento y dice:
> >>>- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía
la
> >>>temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se
>confundió
> >>>tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le
> >>>aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso
y
> >>>dispara...¿A que no sabe qué pasó?
> >>>- No sé - responde el anciano.
> >>>- El oso murió.
> >>>- ¡Imposible...! - exclamó el anciano - ¡alguien mas debe de haber
> >>>disparado!.
> >>>- A ése punto quería yo llegar...irene editó el mensaje el 29/5/2007 a las 04:11.
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@llerena · #324 · 29/5/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años a demostrado que:
- Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
- Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
- Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
- A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
- Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres
- Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes
- Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando
- Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana
- Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
- Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.
- A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja:
hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque a una mujer que hacer el amor por la tarde en la oficina. Entonces, NO TE QUEDES TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA -
