Humor
@japatera · #201 · 7/2/2007
MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
>
>SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA Y TE DICE QUE ESTÁ HACIENDO UNA
>ENCUESTA PARA"CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA
>CHUPES!!!
>
>¡ ES UN TIMO !!! EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, SINO PARA
>SUGUS!!!
>
>
>
>Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
>universalmente. Hoy han tratado de timarle a una amiga, sólo Dios
>sabe que le habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de
>alerta...
>-
@japatera · #202 · 7/2/2007
TEST DE ALCOHOLEMIA
>>
>>
>>
>>Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza
>>a perseguir un coche de la guardia civil... el tío se para en el
>>arcen, y ve como se para delante de el coche, se baja un picoleto,
>>se acerca y le dice:
>>
>>- Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima
>>permitida es de 120, ?lo sabia? Tendré que hacerle la prueba de
>>alcoholemia.
>>
>>A lo que el tío responde:
>>
>>- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que
>>daré positivo... es que veras, trabajo en un circo y cuando tengo
>>que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me
>>trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré
>>positivo.
>>
>>Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias
>>garrafas, mazas, diabolos, palos chinos, bolas, etc...
>>
>>- Esta bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librara de
>>la multa... ha tenido suerte. Veras, es que a mi siempre me gusto
>>mucho el circo, desde pequeño... ?me podría hacer usted un favor?
>>
>> - Usted dirá.
>>
>> - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña
>>demostración, si no es mucho pedir.
>>
>>Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a
>>hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas....
>>mientras le mira el guardia civil. En esto que pasa un camión, y el
>>conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:
>>
>>
>> ??HIJOS DE PUTAAAAAAA!! ??QUE CADA VEZ LO PONEIS MAS DIFICIL!!
>>
>> 
@llerena · #203 · 8/2/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se entregan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonald’s al caérsele por encima el café, produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2,9 millones de dólares.
Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SÉPTIMO PUESTO:
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO:
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, unHonda Accord.
Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO:
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos en aquel incidente y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO:
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un Pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo.
Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar su entrada de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO:
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis.
Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio
media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO:
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario.
La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEÓN:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago, de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 Km./h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto, tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere.
Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dólares más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto… ¿A quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EE.UU. te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
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@llerena · #207 · 9/2/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
http://marca.com/marcatoons/
os recomiendo el capitulo d oy, no tiene desperdicio!!! y solo son 30 segundos
@catalan · #208 · 9/2/2007
ahora mas que nunca RACING SANTANDER
Que me perdonen los del marca, pero las dos veces que he visto los marca toons estos, he tenido que cerrarlo de la pena que da.
No se si lo han hecho para que nos riamos, pero desde luego yo no me he reiido NADA DE NADA DE NADA.Enfin si os quereis reiir mejor leerse los chistes que hay en este tema, que hay algunos muy buenoss
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@kktuax · #211 · 12/2/2007
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTU…-
@llerena · #212 · 12/2/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
esto, se k es largo, pero merece la pena, es real, s publico en un fascine k ay on-line, os lo recomiendo, estos catalanes, muxa independencia, pero... leerlo
*Nunca está de más recordar un poco la historia. No sé que pensareis vosotros:*
*Encuesta imaginaria realizada el pasado martes en las Ramblas de Barcelona. Tras identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas. Lo que sigue es la traducción*
*Encuestador (E)**: **¿Es Vd. catalán?*
*Encuestado (En): 100% catalán, originario de Palafrugell.*
*E: ¿Cuántos años tiene?*
*En: 35.*
*E: ¿Soltero o casado?*
*En: Casado y con dos niños pequeños.*
*E: ¿Profesión?*
*En: Tengo una empresa familiar.*
*E: ¿Tiene estudios?*
*En: Sí, hasta COU.*
*E: ¿Estudió en una escuela pública o privada?*
*En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser.*
*E: ¿Qué idioma habla habitualmente?*
*En: Catalán, claro.*
*E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?*
*En: Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces y es
castellano parlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!*
*E: O sea que con su esposa habla en castellano...*
*En: Sí, qué le vamos a hacer...*
*E: ¿Y con sus suegros?*
*En: Pues también.*
*E: ¿Y en el trabajo?*
*En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano.*
*E: ¿Se siente catalán o español?*
*En: Catalán, sólo catalán.*
*E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?*
*En: A CiU.*
*E: ¿Está Vd. a favor del Estatut?*
*En: Por supuesto.*
*E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación?*
*En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.*
*E: ¿Lee algún periódico?*
*En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.*
*E: Me refiero a algún periódico en catalán.*
*En: ¿Eh? Pues la verdad es que no.*
*E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?*
*En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.*
*E: ¿Por qué?*
*En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos
entendemos perfectamente el castellano.*
*E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña? *
*En: Pues claro.*
*E: ¿Dónde?*
*En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.*
*E: ¿A algún sitio más?*
*En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el Estado. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado.*
*E: ¿Y fuera del Estado español?*
*En: He ido a Francia y a Suiza.*
*E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él?*
*En: En el resto del Estado, claro.*
*E: ¿Por qué?*
*En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas.*
*E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy diferentes a los españoles...*
*En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido problemas con el resto del Estado**.*
*E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo...*
*En: Y dale. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalitat?*
*E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación?*
*En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.*
*E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana?*
*En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.*
*E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis?*
*En: Creo que era una provincia independiente en época de los romanos, que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona.*
*E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal?*
*En: Ejem, es posible... Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd.*
*E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?*
*En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época. Pero fueron pocos años.*
*E: ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"?*
*En: Creo que toda la Península Ibérica.*
*E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España.*
*En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh!*
*E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica?*
*En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.*
*E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo dominio franco?*
*En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?*
*E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los que liberaron a esa parte de la península de los moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?*
*En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran catalán que reunificó finalmente nuestra nación!*
*E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos de la Marca Hispánica?*
*En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán.*
*E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II?*
*En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell?*
*E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron independientes.*
*En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià.*
*E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV?*
*En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue el primer príncipe o rey catalán.*
*E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?*
*En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas.*
*E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?*
*En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace...*
*E: Responda por favor.*
*En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña, fuera conde, rey o marqués.*
*E: ¿Y Petronila de Aragón?*
*En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa señora en nuestra historia?*
*E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I?*
*En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes...*
*E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe?*
*En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito.*
*E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412.*
*En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla...*
*E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le
interesaba mucho la lana castellana de La Mesta.*
*En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda.*
*E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?*
*En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender.*
*E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?*
*En: Fernando, por supuesto. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.*
*E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?*
*En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en catalán.*
*E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel?*
*En: Entonces es que era un españolista...*
*E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a cabo la reunificación de España.*
*En: Pero oiga, ¿Vd. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid?*
*E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como Vd. Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?*
*En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que fue Macià el que la recuperó.*
*E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?*
*En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer Borbón.*
*E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V?*
*En: Pues porque quería un estado centralista y no quería concedernos la independencia a los catalanes.*
*E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria?*
*En: ¿No será Carlos V de Alemania?*
*E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego
se pasaron al bando del Archiduque.*
*En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia?*
*E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors?*
*En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?*
*E: ¿A qué época hace referencia?*
*En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V.*
*E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?*
*En: Y yo qué sé. ¿2 millones? *
*E: No, 37.000 habitantes. ¿Y a finales del siglo XVIII?*
*En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo castellano.*
*E. Subió a los 125.000*
*En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo?*
*E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?*
*En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?*
*E: Efectivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?*
*En: Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por imperativo legal.*
*E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía del resto del Estado.*
*En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?*
*E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice Vd. que es el padre de la nación catalana?*
*En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no?*
*E: ¿Y cuánto duró esa República?*
*En: Yo diría que algún tiempo...*
*E: Sí, exactamente 3 horas.*
*En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que fue en 1934.*
*E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición. *
*En: O sea, ¿que tampoco fuimos independientes entonces?*
*E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?*
*En: Es el que trajo la democracia a este país.*
*E: ¿A qué país?*
*En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la Generalitat. Un buen tío, sin duda.*
*E: ¿Y el rey Juan Carlos?*
*En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide.*
*E: ¿Y Tarradellas?*
*En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo: Ciutadans de Catalunya, ja soc aquí!*
*E: Buena memoria. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó el Estatut de Sau?*
*En: Pues debió decir: Visca Catalunya lliure!*
*E: Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya!*
*En: No fastidie.*
*E: ¿Cuál es su artista preferido?*
*En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán.*
*E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al Estado español?*
*En: A Cataluña, como no podía ser menos.*
*E: Pues no, se lo dejó al Estado español.*
*En: Me está Vd. dejando a cuadros.*
*E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una música muy particular. ¿Recuerda cuál era?*
*En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.*
*E: Pues no. El himno de España.*
*En: Pedazo de c... ese Dalí.*
*E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?*
*En: Sí, claro. Soy del Barça.*
*E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara contra el Sabadell o el Lleida?*
*En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga. Para nosotros es el partido del año.*
*E: Pero es una liga española...*
*En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay cosas que no deben cambiar.*
*E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?*
*En: Sí, por supuesto.*
*E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?*
*En: Sí, fui a ver a Brasil una vez.*
*E: ¿A Brasil o a la selección catalana?*
*En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil.*
*E: ¿Y alguna vez más?*
*En: No, es que los partidos caen en malas fechas.*
*E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último Mundial?*
*En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh! *
*E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?*
*En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos.*
*E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?*
*En: Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta. ¿Y quién no se emocionó ese día?*
*E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara?*
*En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque tengo muchos clientes en el resto del Estado.*
*E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano?*
*En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de mi abuelo... Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a entender con los clientes? *
*E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.*
*En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?*
*E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que más. Y además está en contra del Estatut.*
*En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?*
*E: Pues porque tiene familia castellano parlante, es bilingüe, lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles, quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar.*
*En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?*
*E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro lecciones...*
*En: Es Vd. un c...* -
@llerena · #213 · 12/2/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Tres amigos están tomando una cerveza y hablando cuando sale el tema de las posiciones sexuales. ¿Cuáles son las mejores? Uno de ellos dice:
-A mi lo que mas me gusta es el 69
Otro:
- Pues a mi la que mas me gusta es la del misionero con la mujer atada a la cama.
El último dice:
- No hay nada mas provocativo que la del SALVAJE RODEO!!!
Los otros dos amigos de miran con curiosidad. ¿Salvaje rodeo? ¿Eso que será? El otro explica:
- A ver…. Decidle a vuestras mujeres que se pongan a 4 patas...y comenzáis por detrás, estilo perrito… Una vez que las cosas se han calentado pégate a su espalda y susúrrale al oído 'Esta posición la vuelve loca a mi secretaria !!' Después de eso intenta mantenerte encima de ella más de 8 segundos.
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@japatera · #214 · 14/2/2007
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
- A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... -
@The.Ketto · #216 · 14/2/2007
Racinguista en Madrid
Hay van unos de futbol, espero que os gusten :
- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital de madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.
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Le dice un amigo a otro :
- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?
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Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?
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Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?
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¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
Bueno seguro que ya les conociais, pero para el que no espero que le haya alegrado un poco la tarde.
Un saludo.
AUPA RACINGThe.Ketto editó el mensaje el 14/2/2007 a las 04:01.
@ME88 · #217 · 14/2/2007
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA
>>MARÍTIMA
>> >>CANAL 16, EN LA COSTA DE
FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
>> >>NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
>> >>
>> >>Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,
>> >>desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
>>Se
>> >>aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas
>>náuticas.
>> >>
>> >>Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su
>>rumbo
>> >>quince grados norte para evitar colisión.
>> >>
>>Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados
>>sur
>> >>para evitar colisión.
>> >>
>> >>Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío
>>de
>> >>los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
>>rumbo
>> >>quince grados norte para evitar colisión.
>> >>
>> >>Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
>>sugerimos
>> >>que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
>>colisionarnos.
>> >>
>> >>Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES
>> >>HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE
>>LOS
>> >>E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA
>> >>NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES,
>> >>CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE
>> >>APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR
>> >>MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES
>> >>SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS
>>NORTE!!!!!
>> >>EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE
>> >>SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA
SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE
>>LA
>> >>FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS.
>>PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO
>> >>DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
>> >>POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO
>> >>CAMINO!!!!!
>> >>
>> >> Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos
>> >>personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos
>>cervezas
>> >>y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de
>>Cadena
>> >>Dial de La Coruña y el canal 16 de emergencia marítimas. No nos
>> >>dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme,
>> >>estamos en el faro A-853
Finnisterre, de la costa de Galicia. No
>> >>tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de
>> >>faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren
>>oportunas
>> >>y les dé la puta gana para garantizar la
>>seguridad de su buque de
>> >>mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que
>> >>volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más
>> >>recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para
>>evitar
>> >>colisionarnos.....!!!!
>> >>Americanos: Bien, recibido, gracias.
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@llerena · #218 · 14/2/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
jajaja, esa es wena, pero falsa, os aseguro, k si veis las k s cojen x la costa, lo flipais, yo este verano m tire mas d 3 oras seguidas riendome escuxando a unos vascos, yo tan trankilo en el barco y tub k bajarm al camarote para poder reirm trankilamente, la verdad k son un espectaculo
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@ME88 · #219 · 15/2/2007
Se encuentran 3 hombres en la sala de espera de maternidad; uno es negro, otro es del Madrid y otro del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
todo ha ido de maravilla, las madres estan bien al igual que sus hijos, que han sido todos varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quien es cada niño, ¿creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?
El del Madrid contesta enseguida.
Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío
-Bien- dice la enfermera- pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
-Ya esta, este es mío- dice agarrando fuertemente al bebe.
-Pero, oiga,-replica la enfermera-.¿Setguro que no se equivoca?
-No, no, no.
-Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del BarÇa. -
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@llerena · #221 · 16/2/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto. -
@llerena · #222 · 16/2/2007
- Tus tetas son muy extrañas al tacto -Claro, son reales
Jorge era un tipo de éxito en su profesión, pero conforme aumentaba la edad, era atormentado por intensos dolores de cabeza.
Cuando su vida profesional y sentimental se vieron afectados, recurrió a ayuda médica.
Después de ver varios médicos sin resultado alguno, por fin encontró uno que le dio la solución a su problema el doctor le dijo:
* La buena noticia es que tengo el remedio a su dolor de cabeza, sin embargo la mala noticia es que es necesario castrarlo.
Usted tiene una rara condición que ocasiona que sus testículos estén presionados contra la base de su espina dorsal creando un dolor de cabeza del demonio. El único remedio para aliviar la presión es retirar sus testículos. Jorge quedó deprimido e impactado, pero decidió que no tenía otra opción que someterse a cirugía.
Después de la operación, él estaba tranquilo, pero sentía que faltaba algo importante de él mismo. Conforme caminaba por la calle, se dio cuenta que se sentía como una persona diferente, y se trató de convencer que podía comenzar de nuevo y vivir una nueva vida. Al pasar por una tienda de ropa para caballeros, pensó: ' Eso es lo que necesito, un traje nuevo para reanimarme ', así que entró a la tienda y dijo al vendedor:
* Me gustaría un traje nuevo, por favor.
El vendedor lo observó brevemente y dijo:
* Déjeme ver, es usted talla 44, ¿no es así?
Jorge se sorprendió:
* Es correcto, ¿cómo lo sabe ?
* Es mi trabajo señor.
Jorge se puso el saco. Quedó a la perfección. Y mientras se admiraba en el espejo el vendedor sugirió:
* ¿Qué tal una camisa nueva?
Jorge meditó un momento y dijo:
* Seguro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
* Veamos, es usted 34 de manga y 16 de cuello, ¿no es así?
* Así es, ¿cómo lo sabe?
* Es mi trabajo mi amigo.
Jorge se puso la camisa. Le quedó perfecta. El vendedor sugirió:
* ¿Qué tal unos zapatos nuevos?
Jorge estaba entusiasmado y aceptó. El vendedor lo miró a los pies y dijo:
* Veamos, calza siete y medio, ¿no es así?
Jorge se sorprendió aún más:
* Es cierto, ¿cómo lo sabe?
* Recuerde, es mi trabajo.
Jorge se puso los zapatos y quedaron a la medida, y mientras caminaba con ellos el vendedor sugirió:
* ¿Qué le parece algo de ropa interior?
Jorge pensó por un segundo y contestó:
* Claro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
* Es usted talla 36 de cintura, ¿no es así?
Jorge sonrió y dijo:
* Esta vez se equivocó, he usado talla 34 desde los 18 años.
El vendedor contrariado, sacudió su cabeza y dijo:
* Posiblemente pueda usar talla 34, pero eso presionaría sus testículos contra la base de su espina dorsal ... ¡y ocasionaría un dolor de cabeza del demonio! -
@The.Ketto · #223 · 17/2/2007
Racinguista en Madrid
Muy bueno cebo, hay van una serie de chistes cortos, decirme si os gustan.
Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
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¿Qué se echa superman antes de salir de su casa?
Superfume.
Este es malo, ya lo se...jajajaja
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¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio, pues por las noticias, por donde sino
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¿Qué hacen 10.000 ultra-sur ahogandose en el mar?
¡Un bien para el mundo!
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
No hace falta maestra, yo acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por lo civil?.
¡Por tu culpa!
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Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
Espero que os hayan gustado. Un saludo a todos.
AUPA RACING
@irene · #224 · 20/2/2007
www.elestudiodeirene.jimdo.com
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me
dormí como tienda de campaña. A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde
salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me
había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo
a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales
cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba
casi excitada sexualmente después de todo esto...
¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar" Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso" De verdad, ojalá le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces" En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero...
¡¡¡QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA!!!-
@irene · #225 · 20/2/2007
www.elestudiodeirene.jimdo.com
> > >Yo tengo un> >sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había> >
>alguien> > >andando sigilosamente por el jardín de la casa.> > >> > >Me
levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que> >
>venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del> > >baño.> > >> > >Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas
puertas de> > >> > >seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a> > >dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.> > >>
> >Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi> >
>dirección.> > >> > >Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya
estaba dentro de> > >la> > >casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca> > >para> > >ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como> >fuera> > >posible.> > >> > >Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:> > >Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.> > >No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un> > >tiro> > >de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones.> > >¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.> > >> > >Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los> > >Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo> > >de> > >TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían> > >esto por nada del mundo.> > >> > >Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con> > >cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del> > >Jefe de> > >los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector> >se> > >aproximó y me dijo:> > >Creí que había dicho que había matado al ladrón.> > >> > >A lo que yo le contesté:> > >Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.> > >>
